Любаша работает продавщицей в маленьком магазинчике возле метро. Работа, конечно, нервная, но зато платят прилично. Жарко вот только, кондиционера нету. А впрочем, ближе к вечеру вполне сносно. Вот как сегодня. Тихо, прохладно, покупателей не много. Всего три человека. Но какие разные.

- Добрый вечер, девушка. Будьте добры бутылочку минеральной воды без газа.

У прилавка стоял невысокий седоватый мужик неопределённого возраста. Стоял и улыбался. Сука.

«Ну почему, - со злостью думала Любаша, - ну почему этот урод не может разговаривать нормально? Здравствуйте! Добры, блядь, будьте! Ещё бы про погоду спросил, мудак. Это он, гад, специально. Издевается. Посмотри, мол, какой я вежливый, не то что ты. Выделиться хочет. Показывает, что особенный. Много вас таких. Из-за вас, козлов, в стране бардак. А вот и хуй тебе, а не воду».

- Воды нет. Следующий, – обратилась она к очереди.

Однако мужик не уходил.

- Простите, но вот же она в холодильнике стоит…

Любаша приняла вызывающую позу и победоносно заявила наглому интеллигенту, что у холодильника сломалась дверца.

- Прикиньте, не открывается, собака!

...О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ???
Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас...

...Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись все окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди...

[хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]

...Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ? Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить...

...Что-что ? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал ? Как где ? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал ? Hекогда потому что. Что ? Когда я наконец женюсь ??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного ? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена : "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо" ?.. То-то.

Итак, нашу российскую систему образования хотят привести в соответствие с "международными стандартами", в частности, с американской школьной системой. Вопрос: а надо ли? Знают ли наши кабинетные креслодавы, что это такое - американская школа? А я знаю - я в таковой честно отпахала целый год. Теперь и читатели этого сайта будут что-то об этом знать...

Итак. Система профильного обучения, говорите? В американской школе это в наличии. Не могу судить за младшие классы, но всё же надеюсь, что какой-то базовый курс знаний там дают в обязательном порядке. Правда, это скорее именно что в объёме церковно-приходской школы - в high school, то есть в старших классах (куда, кстати, попадают отнюдь не все - должен же кто-то работать на бензоколонке и заворачивать гамбургеры!), многие чуть ли не до самого выпуска решают квадратные уравнения и пишут эссе на тему "как я провёл лето"! Что ж они тогда делали всё предшествующее время?

Хотя, впрочем, что-то я отвлеклась. Итак, профильное обучение. Реализуется эта система так: в старших классах американской школы каждый ученик выбирает себе по 6 (!) предметов на каждый семестр, и долбит эти одни и те же 6 уроков каждый день в течение семестра. Я, как человек технического склада ума, конечно же, взяла себе информатику и математику на самом высоком уровне (на весь год), но, чтобы лучше узнать страну, в которой я находилась, взяла ещё социологию, американское право, литературу (в первом семестре - искусство письма, во втором - мировая литература) и экономику и ещё несколько предметов. Если честно, я бы с удовольствием взяла себе ещё что-нибудь (дико хотелось послушать, что у них там учат на уроках физики - по рассказам других иностранных студентов, там дело ограничивается прямолинейным движением) - но нельзя! Просто никак не предусмотрено!

Было это в счастливые студенческие годы. Приехала к моей сокурснице Наташке в гости канадка, по обмену какому-то что ли. Ну и пригласили мы их на очередную свою локальную вечеринку. Все мечты моих товарЫсчей совратить иностранку и свалить из страны разбились о внешний вид гостьи, мягко говоря, не симпатичный. Нет, не Квазиморда, конечно, но соблазнять ее никому не захотелось даже к концу пьянки. Посидели, выпили за дружбу народов, каждый по разу спел песенку из Сауз Парка “Fuck Kanada”, причем интуристка оказалась с чувством юмора и не обиделась, мультик этот знала. Потом куда-то прогулялись, вернулись, опять выпили. Говорила канадка по английский, но все мои друзья, даже те, у кого уровень владения языком – 5-й класс средней школы, прекрасно с ней общались с помощью трех четырех английских фраз, иногда перемежавшихся немецкими:
- Ты это, андырстенд, Канада и Россия из фрёйндшип, натюрлих!
- А Сербию вы зря бомбили. Бомбинг – бэд! Ноу НАТО!
- Да это ж вроде амирикосы?
- Да какая в жопу разница?
Иностранка тока улыбалась, качала головой и о чем-то тихонько переговаривалась с Натахой.
Так пролетело время и наиболее крепкие товарЫсчи, то есть я и два моих друга, забурились на кухню с этими девчонками, они почти не пили, поэтому тоже еще были в норме.
И тут я решил рассказать свой любимый анекдот, про пса Бандераса:
- Лисен ту ми. Ай вонт ту тэл ю фани стори, джоук!
- Слышь, по англйиски анекдот так и есть - anecdot, - поправил меня друг Олег

Довелось мне поработать и в Макдаке. Правда, недолго, всего 3 месяца. Но впечатлений хватит на долго. Работал я там и уборщиком, и кассиром, и БД, от бёздей - дни рождения проводил.

ИСТОРИЯ 1.
Работа за кассой. Ввели должность «второй номер». Это когда один принимает заказ, а второй тут же бегает и собирает его. В итоге: за стойкой с кассами в 2 раза больше народу, чем обычно. Все бегают суетятся, у всех в руках какая-то херь, да еще и скользко – полы не моют от жира, так как их невозможно в час пик отмыть. Если взглянуть со стороны, то творится полный хаос!!!! Как в муравейнике. Хотя у мурашей всё намного упорядоченнее, чем там. И вот я ношусь собираю заказ. Хватаю большую фри, другой рукой большую колу. Несусь к своей кассе, сталкиваемся с 5 такими же работниками, через секунду еще раз с другими. Короче пиздец, все поскальзыватся. И тут меня что-то дёргает. Я ВПЕРЕД!!!!! Что за невидимая преграда. И, что странно передо мной наш менеджер тоже стопанулся и не может с места сдвинуться. … А вот, что за херня произошла. У меня на ремне брюк была короткая цепочка на бляшке, я бегу (в прямом смысле этого слова) с колой и картошкой, протаскиваюсь боком через толпу. И проношусь передом своих брюк через зад брюк менеджера, который тоже несется прямо в противоположную сторону, и который на вытянутых руках тоже что-то держит. И моя цепочка цепляется за какую-то хуйню сзади его брюк! И ни он ни я в попыхах не понимаем, что происходит. Начинаем неистово дёргаться. Тут начинаются смешки клиентов. Картина:
Стоят два чела, один передом пристроился к заду другого, руки у обоих заняты и делаем резкие недвусмысленные движения вперед-назад))))). Клиенты уже откровенно угарают. Секунд через 20 таких упражнений а-ля «педерасты-массовики-затейники с растопыренными руками» мы понимаем, что что-то зацепилось между нами. Пытаемся среди общего шума докричатся до соработников, чтобы помогли нам высвободиться. А зряя… После того как до них дошёл весь прикол происходящего, работа Макдоналдся встала, все лежали. А мы как два долбаёба, стояли и от безысходности тупо смотрели на всех вокруг, пока директор (ша), как самый ответственный человек, первой не подавила в себе приступ истерики, и не расцепила нас.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

КАК Я ПАРТФЕЛЬ В ПУТЕШЕСТВИЕ СОБИРАЛ.

Сначала ко мне приехал Ще и мы начали пить певас. Это было вечиром. А самалет был в десять утра. А в три часа ночи мы с Ще стали в кал. А праснулся я оттово, што Ще тряс миня за плечо и кричал, што мы кажеца праебали эликтричку в дамадедово, а это значит, што мы афтаматически праебали и самалет.

“Не ссать”, - сказал я и быстро схватил руками какие-то шмотки и бросил их ф рюкзак, а через пять минут мы уже лавили тачилу. На электричку мы успели ф паследний мамент, а выпить пива не успели. Паэтому все утро я был очинь грустный. но зато патом мы зашли в дьютифри и скоро я снова стал виселый. Патом я аткрыл партфель и увидел, што взял зубную щетку случайно. В связи с этим я абрадавался и нахуячился.

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?"

Не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.

Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно прихуячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы.

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Было мне лед питнаццоть. Мама меня тагда постоянно на время каникул атправляла в диревню тусоватся. Наверное затем чтоб я не заёбывал её все лето своими пападаниями в милицыю и вечными синяками от нехуй делоанья.

Деревня была глухой и гатичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про пакойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.