Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.

10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит.

Предисловие

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.

Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...

Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьезно и почтительно, гораздо более серьезно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.

На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

Когда мне говорят "О, да, это Женщина с большой буквы", очевидно подразумевая что эта женщина начинается с большой буквы Жо, точнее выражаясь заглавной Жо... или даже еще лучше - когда говорят "О, да, она постигла искусство быть Женщиной", то мне всегда хочется переспросить: "А собственно в чем достижения этой женщины с большой Жо"? Где этот трудный путь, который она преоддолела пробираясь через терний к звездам потому что искусство быть женщиной как и сама женщина - составное понятие и мне хочется посмотреть составлющие пути этой женщины.

Спроси любого мужчину "какую женщину ты хочешь?" и сразу получишь точные ответы - "чтобы готовила", "чтобы в постели была" и ... тут как правило точные ответы заканчиваются.

Все мужчины хотят Женщину. И хотя каждый по своему, но все очень четко представляют в чем же заключается оно - искусство быть Женщиной, разделяя его на успешность... или мягкость... или обеспеченность... или еще бог весть знает на что. Важно что знают, причем я знаю точно, что быть Женщиной - обеспеченной, самореализовавшейся, красивой - просто.

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Валерий. Москва.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

Золотое правило успеха в любом начинании гласит: "Главное - вовремя оказаться в нужном месте!" Хотите начать свой бизнес? - Прекрасно! Посмотрим, где нужно находиться этой весной, чтобы уже осенью не обнаружить себя на мели.

Прежде всего следует определить, как долго вы намерены заниматься бизнесом: один сезон, "на пробу", или же намерены продолжать дело и в дальнейшем, если оно выгорит и принесет ожидаемые плоды.

1. Сезонный бизнес

В сезонном бизнесе важна высокая окупаемость в короткий период - не ниже 60%, а также его оригинальность. К тому же емкость ниши должна быть не слишком велика, чтобы не заинтересовать крупных игроков, которые могут давить вас ценами.
Каждый год появляются все новые бизнесы, и они могут успешно крутиться весь сезон. Но, в то же время, из списка перспективных для малого предпринимателя направлений выпадают те, которые раньше считались просто золотой жилой. Так, например, потеряло всякий смысл с небольшим стартовым капиталом открывать салоны красоты в крупных городах. Более того, даже солидным одиночкам в обеих столицах становится все труднее выживать, они постепенно сдают позиции под натиском сетей и эксклюзивных заведений.
Еще одна плохая новость - летние кафе-времянки перестали приносить сверхприбыли. Этот бизнес - удел профессионалов. Людям надоело сидеть на пластиковых стульчиках, им хочется комфорта. Причем эта тенденция прослеживается и в регионах.
Все сложнее пробиться на рынок сезонным озеленителям - сейчас здесь правят бал солидные бюро по благоустройству ландшафтов. Они берут не только звучными именами и опытом работы на рынке, но и тем, что гарантируют клиенту поддержание территории "на высоте". Сезонным командам такие обещания давать не под силу.
Аналогичным образом дело обстоит и с клинингом: если еще пару лет назад можно было спокойно подзаработать на мытье окон в своем квартале, то сейчас многие из тех, кто готов платить за эту услугу, а не браться за стеклоочистители самим, предпочитают иметь дело со знакомыми фирмами.
В то же время свободных ниш для сезонников меньше не становится. И, что очень отрадно, появляется все больше возможностей для жителей небольших городков и сельчан.

Едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

Скучно ? Давайте влезем в статистику ? А точнее посчитаем сколько чайников приходиться на душу населения этого сайта ?? Для этого необходимо:
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...

Многие ошибочно полагают, что порнография - это нечто пошлое, грязное, недостойное интеллигентного человека. И не мудрено, ибо за гипертрофированными фаллосами, пышными грудями, идеальными округлыми бедрами, крепкими ягодицами...Одну секундочку... Так вот... за всем этим мы не видим истинного смысла этого явления.

Если мировые религии учат любить ближнего, то порнография демонстрирует как именно нужно это делать. "Если тебя шлёпнули по левой ягодице - подставь правую!" - гласит она. Возлюби ближнего своего как самого себя! Возлюби начальника своего и секретаршу. Возлюби соседа и собачку его. Возлюби врага своего, а если враг возлюбил тебя - возлюби его дважды! Возлюби отца и мать твою, - утверждают некоторые радикальные ветви этого учения. И конечно же, не забывай возлюбить себя сам.

Порнография учит уважать наши различия. "На вкус и цвет товарищей нет" - говорит она нам. Посмотрите на скромных тружеников порноиндустрии - как сплочённо они работают в коллективе, не забывая при этом находить индивидуальный подход к каждому его члену! Только в порнографии мы видим, как люди самых разных рас и народов старательно стирают свои различия. И только здесь в полной мере проявляется пропагандируемая Лениным связь города и деревни.

Именно благодаря порнографии мы в лишний раз убеждаемся, что внешность - не главное. Ничем непримечательный человек может вдруг раскрыться! Обнажить свой глубокий внутренний мир, гордо выпятить своё человеческое достоинство! Разве же это не прекрасно? Но даже несмотря на это, всегда находятся те, кто утверждают, что порнография - это "бич современности". Ерунда! Ведь любой знает - чем красивее бичи, тем радостнее современность.

К сожалению, далеко не всегда мы получаем от жизни всё, что хотим. Но и здесь порнография приходит на помощь, призывая никогда не опускать руки... и не только. Добивайтесь своей цели, - убеждает она, - всегда доводите начатое дело до конца. А если фортуна не разворачивается к вам лицом, найдите альтернативный подход. И тогда всё у вас будет фантастиш!

Мне хочется сказать тебе так много,
Как звезд на небе в полночь у ручья.
И не суди мои слова так строго,
Как в прошлый раз глядела на меня.

Твой запах, взгляд, твои прикасновенья,
За них отдам я все и буду рад!!!!!
За нежность губ твоих, за ласку, за прощенье,
Да .. я не спорю ... я тут виноват.

Я знаю, ты меня не хочешь видеть.
Я знаю, ты не хочешь слышать голос мой.
Прошу прощенья, что посмел обидеть.
Тогда, в тот раз, я был совсем иной.

Лишь потеряв тебя я осознал свою потерю.
Лишь потеряв тебя я написал тебе стихи.
И только так я понял, что я верю
В любовь .... прости пожалуйста мои грехи.

ПС:
Так вот песчинка разума вселенной
Кричит слова любви своей любви.
А вечность ухмыляется надменно,
Все это ей смешно и до п@зды!!!!

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

Все программисты лохи. Один программист пишет для себя, для своего дела. Другой работает на дядю. Вроде бы дело одно и то же. Но разница между ними огромная. Это пропасть. Программист часто имеет больное мышление. Профессия "программист" подразумевает уже сама собой работу на кого-то. Программисты не хотят думать о том, как изменить свою жизнь. Они думают о том, как написать программу. Не зря программистов считают advanced-ботаниками.

Нет, это не престижная профессия. Глубокий профессионализм сочетается с юношеской наивностью. Иногда я преклоняюсь перед профессионализмом некоторых людей. Но, боже, какой же порожняк они начинают пороть когда речь заходит о работе на себя. Они общаются на форумах типа rsdn. Они читают разделы "о жизни" и "о работе", перенимая больное мышление у своих коллег. Иногда там попадаются преподаватели каких-нибудь университетов в преклонном возрасте. И даже от них несет понтами. Кто-то из великих сказал: "однобокий специалист подобен флюсу".