У меня у девушки день рождения. Понятно, что без подарка нихуя тут не обойтись. Женщинам делать подарки тяжело. Вот например детям делать подарки легко. Покупаешь шоколадку за двадцать рублей и ребенок безумно счастлив. Ребенку все равно какой подарок - за двадцать рублей, или за тысячу долларов. Потому что пока ребенок маленький, его еще не успели навоспитывать таким образом, что постулаты "дареному коню в зубы не смотрят" и "главное не подарок, а внимание" стерлись в нем окончательно. Это конечно, когда ребенок действительно маленький, а не подросток уже несколько лет плотно занимающийся онанизмом.

С женщинами тяжелее. Попробуй подари не День рождения подарок за двадцать рублей. Если ничего не услышишь в ответ, то про себя точно подумают: вот сволочь жадная! И обязательно скажут, что мол какой-то ее подружке муж подарил шубу за много тыш, и это значит, что он ее любит по-настоящему. А ты меня совсем не любишь - раз ничего не даришь. Причем, если попытаешься возразить, что этот муж подарил шубу только из-за того, что до этого жена поймала его с проститутками, а он живет в ее хате и бизнес его держится только на том, что отец жены устраивает ему постоянные госзаказы. И для того, чтоб жена его не выгнала, в общем, на ее же деньги, он и подарил ей шубу. При том что на самом деле это действительно правда. Все равно в ответ услышишь только одно: ты и меня не любишь и всех моих подруг ненавидишь. А про себя все равно добавят: сволочь жадная.

Я часто слышу, как оно за границей хорошо. Я, что характерно, верю, что оно там хорошо. Вот у меня товарищ съездил "галопом по европам", я так называю автобусные заезды в максимальное число европейских стран. Поездки эти отличаются тем, что вроде как в 10 странах был, а вроде как и нет. Т.е., скажем, в амстердаме ты был, на то, как все там хорошо посмотрел, а по настоящему вдумчиво изучить хорошесть не смог. Не смог по той причине, что был ты там часа три не больше. За это время ты сходил на улицу красных фонарей и в кафешоп. Тебе показали "памятник хую",всё голландию ты видел, можно ехать в бельгию. В бельгии, тоже за 3 часа смотришь достопримечательности, и ставишь галочку, что еще одну страну посетил. Я считаю, что такие экскурсии -суть говно. Нухуя толком разглядеть не удается, не успеваешь. Наш выбор -это ездить в каждую страну с остановкой, минима на неделю.

неистовое очарование 1
Сумрачное утро. Ярковыраженный потомственный гопник, пролетарий лет 35 тащит за руку своё четырёх-пятилетнее потомство. Видно, что пролетарию сначала нужно отвести мальчика в деццкий садик, а потом самому не опоздать на свою пролетарскую работу.
Но мальчик не может бежать c требуемой скоростью, он маленький. И вот папаша уже злобно дёргает его за руку и рычит: - Иди блять быстрей, а то щас ноги выдерну, будешь на хую прыгать!

неистовое очарование 2
Вечер, темно, у дороги следующая картина: ребёнок лет трёх-четырёх, его мамаша, небольшая кругловатая женщина модели "жена пролетария" и собственно сам пролетарий. Он очень устал на работе, и стоит на четвереньках, не может подняться. Характерный хабитус постоянно устающего до такой степени человека. Вот его жена пытается его поднять, и пролетарий невнятно бурчит: "Раскормила, мандавоха, теперь блять подымай."

Типа реальное писмо ))

Уважаемый господин Котенев,
уважаемый господин Путин,

сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу.
Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления.
В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol.
В это время отель был на 90% заполнен гостями из России.

Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми.

Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились, а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая, что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью...

Возьмем за Х некоего гипотетического Васю, который считает всех людей, вне зависимости от степени их удовлетворения жизнью, глубоко несчастными. Возьмем его за Х и спросим:

- Вася, у тебя есть работа?

- Да, конечно, - ответит Вася, - у всех есть работа, тольо это же и дураку понятно, что идеальной работы не бывает, и каждый в глубине души мечтает о другой.

- Вася, а у тебя есть жена? - не спешим отставать мы.

- Да, есть конечно у меня жена, - вздохнет Вася, - только мы же все прекрасно знаем, что нельзя быть счастливым в любви, обязательно будешь страдать. Не после завтрака так в обед, не в кино так у друзей в гостях - сплошные страдания и тоска да имитация радости для успокоения родных и близких.

- Ну а цели-то у тебя в жизни есть, Вася, - спросим мы, хотя что-то подсказывает, что ответ и так нам известен.

- Ну есть конечно какие-то там цели, - прогнусавит Вася, - хотя мы же с вами не дураки, чтобы стремиться к чему-то большому и светлому. Ведь работа вся лажовая, с бабами страдания одни, и вообще на кого не взгляни - глубоко в душе окажется абсолютно несчастным человеком. Какие уж тут стремления?

Возьмем гипотетического Васю за Х и сразмаху стукнем об стену. И когда у Васи пройдет шишка на лбу, перелом ноги, заикание и растяжение правого яичка, возможно он поймет, что счастье все-таки есть.

Когда выхожу из квартиры к лифту, то довольно точно могу сказать, как давно вышел из дома сосед из бокса напротив. С точностью до трех-пяти минут. Странная и отвратительная бывает у людей привычка - обливать себя одеколоном с ного до головы. Да еще одеколон подбирать высшей степени вонючести. Иногда этот сосед заходит стрельнуть денег, и я еще только подходя к двери на звонок знаю уже, что это именно он, потому что запах его чудовищного одеколона идет впереди него на три метра и семь секунд. Запах у него страшно липкий, и пристает намертво ко всему. Можно открывать все окна, жечь пачками свечи, брызгать вокруг водой — запах все равно будет стоять, как бронзовый ильич у горисмполкома. На ильича хотя бы голуби срут и тем частично удовлетворяют мое к нему отвращение, но с одеколоном этот номер не пройдет. Пробовал перебивать его своими благородными диорами, но добился только того, что теперь в запахе саважа чувствую отвратительный, как прелая коряга в карамели привкус соседского одеколона. Можно сжечь газету, и это немного помогает, но для того, чтобы убить весь запах, пришлось бы спалить пачку макулатуры, которой раньше хватило бы на покупку всех томов графини де монсоро.
Искал в сети способы борьбы с парфюмной вонью, но ничего не нашел. В больших количествах предлагают какие-то ароматические свечи от табачного перегара, а от одеколонного перегара еще, видимо, ничего не придумали.