Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.

10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит.

Предисловие

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.

Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...

Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьезно и почтительно, гораздо более серьезно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.

На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

В 1986 году, в июле месяце, меня ребенка 11 лет отправили первый раз одного на море. Ну понятно, что не совсем уж так и одного, а с целой шоблой совершенно не знакомых детей, страдающих болезнями различной степени тяжести, и противных теток, среди которых нашлись аж две знакомые маминых знакомых. Нет, меня отправили вовсе не в пионерский лагерь – меня отправили подлечиться в детский санаторий «Смена», ростовского горздравотдела. Я собственно был не очень болезненным ребенком, хотя ангинами я любил болеть, но в целом мой анамнез не позволял мне претендовать на попадание в столь элитное учреждение на общих основаниях, да тем более летом. Ну не хотелось моим родителям меня отправлять в простой пионерский лагерь, где занимались муштрой потомства Ростсельмашевского пролетариата, где заставляли ходить строем, вставать по горну и участвовать в пионерской самодеятельности – ну согласитесь, чему там могут научить ребенка из интеллигентной семьи, в которой за ужином принято не в телевизор пялится, а слушать «Голос Америки» и ВВС сквозь треск помех? А в этом санатории почти никакого патриотического воспитания, там даже галстук не надо носить каждый день, только пилотку на пизду похожую от солнца, там над детьми не издеваются, а любят и жалеют, потому что дети болезные… Да и потом, туда было трудно попасть, а потому, как считалось, туда попадали только дети из хороших семей… Любили меня родители очень (да собственно и по сей день любят), в общем дали кому-то взятку и мне тут же выдали направление на лечение с диагнозом хронический тонзелит… И совсем скоро, я уже сидел у окошка в вонючем плацкартном вагоне, поезда Ростов –Адлер. Проезжая по мосту через реку Дон, видел как родной город удаляется, оставаясь на высоком правом берегу, напевал про себя трагическую песню «Прощай любимы город, ты с детства мне так дорог…» (и не важно что она совсем про другой город) и горько плакал – я ехал к Черному морю…

Любаша работает продавщицей в маленьком магазинчике возле метро. Работа, конечно, нервная, но зато платят прилично. Жарко вот только, кондиционера нету. А впрочем, ближе к вечеру вполне сносно. Вот как сегодня. Тихо, прохладно, покупателей не много. Всего три человека. Но какие разные.

- Добрый вечер, девушка. Будьте добры бутылочку минеральной воды без газа.

У прилавка стоял невысокий седоватый мужик неопределённого возраста. Стоял и улыбался. Сука.

«Ну почему, - со злостью думала Любаша, - ну почему этот урод не может разговаривать нормально? Здравствуйте! Добры, блядь, будьте! Ещё бы про погоду спросил, мудак. Это он, гад, специально. Издевается. Посмотри, мол, какой я вежливый, не то что ты. Выделиться хочет. Показывает, что особенный. Много вас таких. Из-за вас, козлов, в стране бардак. А вот и хуй тебе, а не воду».

- Воды нет. Следующий, – обратилась она к очереди.

Однако мужик не уходил.

- Простите, но вот же она в холодильнике стоит…

Любаша приняла вызывающую позу и победоносно заявила наглому интеллигенту, что у холодильника сломалась дверца.

- Прикиньте, не открывается, собака!

Когда мне говорят "О, да, это Женщина с большой буквы", очевидно подразумевая что эта женщина начинается с большой буквы Жо, точнее выражаясь заглавной Жо... или даже еще лучше - когда говорят "О, да, она постигла искусство быть Женщиной", то мне всегда хочется переспросить: "А собственно в чем достижения этой женщины с большой Жо"? Где этот трудный путь, который она преоддолела пробираясь через терний к звездам потому что искусство быть женщиной как и сама женщина - составное понятие и мне хочется посмотреть составлющие пути этой женщины.

Спроси любого мужчину "какую женщину ты хочешь?" и сразу получишь точные ответы - "чтобы готовила", "чтобы в постели была" и ... тут как правило точные ответы заканчиваются.

Все мужчины хотят Женщину. И хотя каждый по своему, но все очень четко представляют в чем же заключается оно - искусство быть Женщиной, разделяя его на успешность... или мягкость... или обеспеченность... или еще бог весть знает на что. Важно что знают, причем я знаю точно, что быть Женщиной - обеспеченной, самореализовавшейся, красивой - просто.

...О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ???
Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас...

...Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись все окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди...

[хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]

...Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ? Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить...

...Что-что ? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал ? Как где ? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал ? Hекогда потому что. Что ? Когда я наконец женюсь ??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного ? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена : "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо" ?.. То-то.

У меня у девушки день рождения. Понятно, что без подарка нихуя тут не обойтись. Женщинам делать подарки тяжело. Вот например детям делать подарки легко. Покупаешь шоколадку за двадцать рублей и ребенок безумно счастлив. Ребенку все равно какой подарок - за двадцать рублей, или за тысячу долларов. Потому что пока ребенок маленький, его еще не успели навоспитывать таким образом, что постулаты "дареному коню в зубы не смотрят" и "главное не подарок, а внимание" стерлись в нем окончательно. Это конечно, когда ребенок действительно маленький, а не подросток уже несколько лет плотно занимающийся онанизмом.

С женщинами тяжелее. Попробуй подари не День рождения подарок за двадцать рублей. Если ничего не услышишь в ответ, то про себя точно подумают: вот сволочь жадная! И обязательно скажут, что мол какой-то ее подружке муж подарил шубу за много тыш, и это значит, что он ее любит по-настоящему. А ты меня совсем не любишь - раз ничего не даришь. Причем, если попытаешься возразить, что этот муж подарил шубу только из-за того, что до этого жена поймала его с проститутками, а он живет в ее хате и бизнес его держится только на том, что отец жены устраивает ему постоянные госзаказы. И для того, чтоб жена его не выгнала, в общем, на ее же деньги, он и подарил ей шубу. При том что на самом деле это действительно правда. Все равно в ответ услышишь только одно: ты и меня не любишь и всех моих подруг ненавидишь. А про себя все равно добавят: сволочь жадная.

Я часто слышу, как оно за границей хорошо. Я, что характерно, верю, что оно там хорошо. Вот у меня товарищ съездил "галопом по европам", я так называю автобусные заезды в максимальное число европейских стран. Поездки эти отличаются тем, что вроде как в 10 странах был, а вроде как и нет. Т.е., скажем, в амстердаме ты был, на то, как все там хорошо посмотрел, а по настоящему вдумчиво изучить хорошесть не смог. Не смог по той причине, что был ты там часа три не больше. За это время ты сходил на улицу красных фонарей и в кафешоп. Тебе показали "памятник хую",всё голландию ты видел, можно ехать в бельгию. В бельгии, тоже за 3 часа смотришь достопримечательности, и ставишь галочку, что еще одну страну посетил. Я считаю, что такие экскурсии -суть говно. Нухуя толком разглядеть не удается, не успеваешь. Наш выбор -это ездить в каждую страну с остановкой, минима на неделю.

Итак, нашу российскую систему образования хотят привести в соответствие с "международными стандартами", в частности, с американской школьной системой. Вопрос: а надо ли? Знают ли наши кабинетные креслодавы, что это такое - американская школа? А я знаю - я в таковой честно отпахала целый год. Теперь и читатели этого сайта будут что-то об этом знать...

Итак. Система профильного обучения, говорите? В американской школе это в наличии. Не могу судить за младшие классы, но всё же надеюсь, что какой-то базовый курс знаний там дают в обязательном порядке. Правда, это скорее именно что в объёме церковно-приходской школы - в high school, то есть в старших классах (куда, кстати, попадают отнюдь не все - должен же кто-то работать на бензоколонке и заворачивать гамбургеры!), многие чуть ли не до самого выпуска решают квадратные уравнения и пишут эссе на тему "как я провёл лето"! Что ж они тогда делали всё предшествующее время?

Хотя, впрочем, что-то я отвлеклась. Итак, профильное обучение. Реализуется эта система так: в старших классах американской школы каждый ученик выбирает себе по 6 (!) предметов на каждый семестр, и долбит эти одни и те же 6 уроков каждый день в течение семестра. Я, как человек технического склада ума, конечно же, взяла себе информатику и математику на самом высоком уровне (на весь год), но, чтобы лучше узнать страну, в которой я находилась, взяла ещё социологию, американское право, литературу (в первом семестре - искусство письма, во втором - мировая литература) и экономику и ещё несколько предметов. Если честно, я бы с удовольствием взяла себе ещё что-нибудь (дико хотелось послушать, что у них там учат на уроках физики - по рассказам других иностранных студентов, там дело ограничивается прямолинейным движением) - но нельзя! Просто никак не предусмотрено!

Было это в счастливые студенческие годы. Приехала к моей сокурснице Наташке в гости канадка, по обмену какому-то что ли. Ну и пригласили мы их на очередную свою локальную вечеринку. Все мечты моих товарЫсчей совратить иностранку и свалить из страны разбились о внешний вид гостьи, мягко говоря, не симпатичный. Нет, не Квазиморда, конечно, но соблазнять ее никому не захотелось даже к концу пьянки. Посидели, выпили за дружбу народов, каждый по разу спел песенку из Сауз Парка “Fuck Kanada”, причем интуристка оказалась с чувством юмора и не обиделась, мультик этот знала. Потом куда-то прогулялись, вернулись, опять выпили. Говорила канадка по английский, но все мои друзья, даже те, у кого уровень владения языком – 5-й класс средней школы, прекрасно с ней общались с помощью трех четырех английских фраз, иногда перемежавшихся немецкими:
- Ты это, андырстенд, Канада и Россия из фрёйндшип, натюрлих!
- А Сербию вы зря бомбили. Бомбинг – бэд! Ноу НАТО!
- Да это ж вроде амирикосы?
- Да какая в жопу разница?
Иностранка тока улыбалась, качала головой и о чем-то тихонько переговаривалась с Натахой.
Так пролетело время и наиболее крепкие товарЫсчи, то есть я и два моих друга, забурились на кухню с этими девчонками, они почти не пили, поэтому тоже еще были в норме.
И тут я решил рассказать свой любимый анекдот, про пса Бандераса:
- Лисен ту ми. Ай вонт ту тэл ю фани стори, джоук!
- Слышь, по англйиски анекдот так и есть - anecdot, - поправил меня друг Олег

- Ржавая рухлядь! Банка консервная! - Витек выскочил из машины, влепил ей тяжелую пощечину разболтавшейся дверцей и изо всех сил пнул свой <Паджеро> в переднее колесо, - Чтоб ты сдохла, сволочь!

Сдохнуть сволочь, конечно, уже не могла. Она перестала подавать признаки жизни еще десять минут назад, когда по дороге домой <Паджерик> вдруг зачихал, булькнул двигателем, дернулся и заглох. Витек повернул ключ в замке, но из-под капота не отозвался даже хриплый стартер. Еще минуту водитель крутил ключ и топтал педаль газа, потом нервы не выдержали, и транспортное средство получило удар дверью и пинок в колесо.

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Валерий. Москва.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

ачалось все с коридора. Темное пятно идеально круглой формы, появившееся на потолке прямо над зеркалом, в которое мама смотрелась по утрам, уходя на работу, я заметил по пути в ванную комнату. Я потер сонные глаза своими детскими кулачками, пожал плечами, пародируя папу, поправил сползающие пижамные штаны в мелкую зеленую лягушку и прошел умываться. Думал, привиделось. Подставив детский стул под раковину, я дотянулся до крана, включил воду, ополоснул лицо, взъерошил волосы и принялся чистить зубы детской пастой.

Во рту не хватало двух передних молочных зубов, и щетка смешно щекотала десну. Вдоволь нахихикавшись, я прополоскал рот, ополоснул лицо еще раз, спустился со стульчика, вытерся маленьким махровым полотенцем и отправился будить папу. До папы я сразу не дошел, потому что пятно на потолке не только не исчезло, но и увеличилось. Ровно в центре круга набухал водяной бугорок. Я застыл посреди коридора и заворожено смотрел, как бугорок превратился в мутную каплю с ошметками побелки внутри. В конце концов, капля оторвалась и стукнулась об галошницу.

Моя ненадежная в иных случаях память хранит все подробности того дня так, будто все это показывали позавчера вечером в новостной программе «Время» по первому каналу отечественного телевидения. А меж тем прошло уже больше двадцати лет. Я бережно храню воспоминания о произошедшем, как некоторые хранят на губах вкус первого поцелуя женщины, которую потом поведут под венец. Я вспоминаю обо всем, как другие вспоминают первую учительницу в окружении гладиолусов. Я воскрешаю образы и картинки, как воскрешают нетверезые подробности выпускного бала. Потому что это был самый счастливый день в моей жизни. День моего четырехлетия.

Я проснулся довольно поздно, солнце уже давно трепыхалось где-то в районе зенита, а соседские пацаны, гремя ведрами, пылили босыми пятками в сторону карьера – удить рыбу и купаться. Просто с вечера я старался не уснуть, чтобы ощутить, как в ноль-ноль часов я стану на год старше. Все равно заснул, но гораздо позже, чем обычно. Потому проспал завтрак – в честь дня рождения меня не стали будить. Я сходил на горшок – лень было идти через участок к уличному туалету – потом умылся холодной водой из простого деревенского умывальника и побежал в большую комнату искать подарки. Подарки находились там, где им положено было быть – валялись горой на диване.

Телефон молчал. Телефоны на самом деле всегда молчат, они разговаривать вообще не умеют, что бы там не про них не рассказывали разно-всякие писатели с поэтами, которых вообще всех давно пора расстрелять. В общем, чтобы не кривить душой, не грешить против истины, словом, не врать, скажем так: телефон не звонил. Рядом с телефоном сидела девушка и нервно грызла ноготь на мизинце. Именно на мизинце потому, что на безымянном пальце грызть было уже нечего, а больше двух ногтей за вечер она себе испортить не позволяла принципиально.

Телефон молчал. Молчал давно и без всякого выражения на своем черном кнопочном лице. Словно ему было глубоко наплевать на то, что он давно должен бы затрезвонить. Девушка уже пять раз проверила громкость звонка, протерла трубку от пыли и подула в динамик. Ничего не изменилось. Она взяла последнюю салфетку в доме и стала протирать телефон в шестой раз, словно надеясь его умаслить этими нехитрыми, но не лишенными эротизма движениями. Реакции, конечно, не последовало. Девушка со вздохом выкинула мятую салфетку в форточку и закурила.

Даже не знаю, с чего и начать. Словами-то – это очень сложно описывать. Звуки, буковки все как-то меняют. Упрощают что ли. Надо кожей чувствовать. Или видеть хотя бы… Черт его знает… Не уверен, что вы меня вообще поймете. Давайте, я закурю, что ли – с мыслями соберусь. Огонька не будет? А то у меня опять вчера на кухне зажигалка взорвалась. Они теперь все время у меня взрываются. Ревнуют что ли? Не пойму. Надо спичек купить, да все забываю. Ладно, не важно это, не существенно. К делу совершенно не относится. Ну так вот. Началось все как-то совершенно неожиданно.

Весна была, как сейчас помню. Птички, капель, солнышко теплое. Как положено. Как обычно. Как всегда. И день был совершенно нормальный, ничем не выдающийся. День как день. Их по тридцать штук в месяце таких дней. Утро, кефир, автобус. Пропуск, работа, компьютер. Кофе, обед, домой. Я человек ничем не примечательный. Живу тихо. Никого не трогаю. Соседей даже ни разу не поколотил, когда пьяный. Мне и вспомнить-то толком нечего, ели вдруг рассказать кто просит. Как дела? Нормально? Как жизнь вообще? Тоже нормально? Как работа? Нормальнее некуда.

Золотое правило успеха в любом начинании гласит: "Главное - вовремя оказаться в нужном месте!" Хотите начать свой бизнес? - Прекрасно! Посмотрим, где нужно находиться этой весной, чтобы уже осенью не обнаружить себя на мели.

Прежде всего следует определить, как долго вы намерены заниматься бизнесом: один сезон, "на пробу", или же намерены продолжать дело и в дальнейшем, если оно выгорит и принесет ожидаемые плоды.

1. Сезонный бизнес

В сезонном бизнесе важна высокая окупаемость в короткий период - не ниже 60%, а также его оригинальность. К тому же емкость ниши должна быть не слишком велика, чтобы не заинтересовать крупных игроков, которые могут давить вас ценами.
Каждый год появляются все новые бизнесы, и они могут успешно крутиться весь сезон. Но, в то же время, из списка перспективных для малого предпринимателя направлений выпадают те, которые раньше считались просто золотой жилой. Так, например, потеряло всякий смысл с небольшим стартовым капиталом открывать салоны красоты в крупных городах. Более того, даже солидным одиночкам в обеих столицах становится все труднее выживать, они постепенно сдают позиции под натиском сетей и эксклюзивных заведений.
Еще одна плохая новость - летние кафе-времянки перестали приносить сверхприбыли. Этот бизнес - удел профессионалов. Людям надоело сидеть на пластиковых стульчиках, им хочется комфорта. Причем эта тенденция прослеживается и в регионах.
Все сложнее пробиться на рынок сезонным озеленителям - сейчас здесь правят бал солидные бюро по благоустройству ландшафтов. Они берут не только звучными именами и опытом работы на рынке, но и тем, что гарантируют клиенту поддержание территории "на высоте". Сезонным командам такие обещания давать не под силу.
Аналогичным образом дело обстоит и с клинингом: если еще пару лет назад можно было спокойно подзаработать на мытье окон в своем квартале, то сейчас многие из тех, кто готов платить за эту услугу, а не браться за стеклоочистители самим, предпочитают иметь дело со знакомыми фирмами.
В то же время свободных ниш для сезонников меньше не становится. И, что очень отрадно, появляется все больше возможностей для жителей небольших городков и сельчан.

Довелось мне поработать и в Макдаке. Правда, недолго, всего 3 месяца. Но впечатлений хватит на долго. Работал я там и уборщиком, и кассиром, и БД, от бёздей - дни рождения проводил.

ИСТОРИЯ 1.
Работа за кассой. Ввели должность «второй номер». Это когда один принимает заказ, а второй тут же бегает и собирает его. В итоге: за стойкой с кассами в 2 раза больше народу, чем обычно. Все бегают суетятся, у всех в руках какая-то херь, да еще и скользко – полы не моют от жира, так как их невозможно в час пик отмыть. Если взглянуть со стороны, то творится полный хаос!!!! Как в муравейнике. Хотя у мурашей всё намного упорядоченнее, чем там. И вот я ношусь собираю заказ. Хватаю большую фри, другой рукой большую колу. Несусь к своей кассе, сталкиваемся с 5 такими же работниками, через секунду еще раз с другими. Короче пиздец, все поскальзыватся. И тут меня что-то дёргает. Я ВПЕРЕД!!!!! Что за невидимая преграда. И, что странно передо мной наш менеджер тоже стопанулся и не может с места сдвинуться. … А вот, что за херня произошла. У меня на ремне брюк была короткая цепочка на бляшке, я бегу (в прямом смысле этого слова) с колой и картошкой, протаскиваюсь боком через толпу. И проношусь передом своих брюк через зад брюк менеджера, который тоже несется прямо в противоположную сторону, и который на вытянутых руках тоже что-то держит. И моя цепочка цепляется за какую-то хуйню сзади его брюк! И ни он ни я в попыхах не понимаем, что происходит. Начинаем неистово дёргаться. Тут начинаются смешки клиентов. Картина:
Стоят два чела, один передом пристроился к заду другого, руки у обоих заняты и делаем резкие недвусмысленные движения вперед-назад))))). Клиенты уже откровенно угарают. Секунд через 20 таких упражнений а-ля «педерасты-массовики-затейники с растопыренными руками» мы понимаем, что что-то зацепилось между нами. Пытаемся среди общего шума докричатся до соработников, чтобы помогли нам высвободиться. А зряя… После того как до них дошёл весь прикол происходящего, работа Макдоналдся встала, все лежали. А мы как два долбаёба, стояли и от безысходности тупо смотрели на всех вокруг, пока директор (ша), как самый ответственный человек, первой не подавила в себе приступ истерики, и не расцепила нас.

Едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

Вышел из подъезда. Поднял воротник, закурил и огляделся. Лучше б не оглядывался, честное слово. Вокруг не было ничего, кроме многоэтажек, мерзости и снега с дождем. Посмотрел в небо – только рожу намочил. И ветер еще. Отвратительно. Ссутулил плечи и побрел в сторону бульвара, тщетно пытаясь уберечь сигарету. Ветер метко задувал то в ухо, то за воротник. Волосы быстро вымокли и я взъерошил их покрасневшей от холода ладошкой. Плечи куртки покрыли два меленьких непрерывно тающих сугроба. Грудь расчертили мокрые полоски. Левый ботинок угодил в лужу и почавкивал. Правый пока держался, но видно было, что это ненадолго.

Бульвар на отшибе города – не самое удачное место, для ночной охоты на частных извозчиков. Скорченные неведомыми древесными хворями торчали из мерзлой земли саженцы тополей, щербатой улыбкой пугал грязный чугунный заборчик, уныло подмигивал половиной букв на вывеске ночной магазин. И ни одной машины в обозримых окрестностях. Стоять на месте в таких условиях - совсем уже удручающее занятие, и я побрел по краю проезжей части, вытянув левую руку на всякий случай. Сигарета зашипела, столкнувшись с особенно большой снежинкой, и погасла, оставив меня наедине с лужами и фонарями.

Скучно ? Давайте влезем в статистику ? А точнее посчитаем сколько чайников приходиться на душу населения этого сайта ?? Для этого необходимо:
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...

Многие ошибочно полагают, что порнография - это нечто пошлое, грязное, недостойное интеллигентного человека. И не мудрено, ибо за гипертрофированными фаллосами, пышными грудями, идеальными округлыми бедрами, крепкими ягодицами...Одну секундочку... Так вот... за всем этим мы не видим истинного смысла этого явления.

Если мировые религии учат любить ближнего, то порнография демонстрирует как именно нужно это делать. "Если тебя шлёпнули по левой ягодице - подставь правую!" - гласит она. Возлюби ближнего своего как самого себя! Возлюби начальника своего и секретаршу. Возлюби соседа и собачку его. Возлюби врага своего, а если враг возлюбил тебя - возлюби его дважды! Возлюби отца и мать твою, - утверждают некоторые радикальные ветви этого учения. И конечно же, не забывай возлюбить себя сам.

Порнография учит уважать наши различия. "На вкус и цвет товарищей нет" - говорит она нам. Посмотрите на скромных тружеников порноиндустрии - как сплочённо они работают в коллективе, не забывая при этом находить индивидуальный подход к каждому его члену! Только в порнографии мы видим, как люди самых разных рас и народов старательно стирают свои различия. И только здесь в полной мере проявляется пропагандируемая Лениным связь города и деревни.

Именно благодаря порнографии мы в лишний раз убеждаемся, что внешность - не главное. Ничем непримечательный человек может вдруг раскрыться! Обнажить свой глубокий внутренний мир, гордо выпятить своё человеческое достоинство! Разве же это не прекрасно? Но даже несмотря на это, всегда находятся те, кто утверждают, что порнография - это "бич современности". Ерунда! Ведь любой знает - чем красивее бичи, тем радостнее современность.

К сожалению, далеко не всегда мы получаем от жизни всё, что хотим. Но и здесь порнография приходит на помощь, призывая никогда не опускать руки... и не только. Добивайтесь своей цели, - убеждает она, - всегда доводите начатое дело до конца. А если фортуна не разворачивается к вам лицом, найдите альтернативный подход. И тогда всё у вас будет фантастиш!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Мне хочется сказать тебе так много,
Как звезд на небе в полночь у ручья.
И не суди мои слова так строго,
Как в прошлый раз глядела на меня.

Твой запах, взгляд, твои прикасновенья,
За них отдам я все и буду рад!!!!!
За нежность губ твоих, за ласку, за прощенье,
Да .. я не спорю ... я тут виноват.

Я знаю, ты меня не хочешь видеть.
Я знаю, ты не хочешь слышать голос мой.
Прошу прощенья, что посмел обидеть.
Тогда, в тот раз, я был совсем иной.

Лишь потеряв тебя я осознал свою потерю.
Лишь потеряв тебя я написал тебе стихи.
И только так я понял, что я верю
В любовь .... прости пожалуйста мои грехи.

ПС:
Так вот песчинка разума вселенной
Кричит слова любви своей любви.
А вечность ухмыляется надменно,
Все это ей смешно и до п@зды!!!!

Ширико известно, что история интернета насчитывает не десять, не пятнадцать лет, а многие тысячелетия. Первое упоминание об интернете встречается в пещерах Южной Америки. Наскальные рисунки изображают бородатого человека, сидящего в полусогнутой позе перед огненным алтарём. Опытные археологи быстро определили, что человек смотрит порнографию.

С появлением интернета пышным цветом расцвела древнейшая профессия - профессия спамера.
Спамеры ходили по деревням, стучались в двери и радовали хозяев благой вестью о том как увеличить всевозможные части тела. В знак благодарности хозяева либо сжигали спамеров на костре, либо отрубали им те самые части тела. А уже потом сжигали на костре.
Любопытно, что на Руси спам приходил на берестяных дощечках, в Египте на папирусе... В древнем Риме спам регулярно приходил на каменных скрижалях, поэтому средний римлянин получал до 50 тонн спама в день.

КАК Я ПАРТФЕЛЬ В ПУТЕШЕСТВИЕ СОБИРАЛ.

Сначала ко мне приехал Ще и мы начали пить певас. Это было вечиром. А самалет был в десять утра. А в три часа ночи мы с Ще стали в кал. А праснулся я оттово, што Ще тряс миня за плечо и кричал, што мы кажеца праебали эликтричку в дамадедово, а это значит, што мы афтаматически праебали и самалет.

“Не ссать”, - сказал я и быстро схватил руками какие-то шмотки и бросил их ф рюкзак, а через пять минут мы уже лавили тачилу. На электричку мы успели ф паследний мамент, а выпить пива не успели. Паэтому все утро я был очинь грустный. но зато патом мы зашли в дьютифри и скоро я снова стал виселый. Патом я аткрыл партфель и увидел, што взял зубную щетку случайно. В связи с этим я абрадавался и нахуячился.

Уважаемый Иван Иванович!

Мы рассмотрели Вашу претензию на счет невероятно высоких температур дросселей на предлагаемой нами материнской плате GigaByte GA-8IPE1000-G rev.4. Связавшись с техническими специалистами GigaByte, ООО «Рога и копыта» пришло к выводу, что проблема перегрева дросселей является очень важной даже для производителя материнских плат.

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

Все программисты лохи. Один программист пишет для себя, для своего дела. Другой работает на дядю. Вроде бы дело одно и то же. Но разница между ними огромная. Это пропасть. Программист часто имеет больное мышление. Профессия "программист" подразумевает уже сама собой работу на кого-то. Программисты не хотят думать о том, как изменить свою жизнь. Они думают о том, как написать программу. Не зря программистов считают advanced-ботаниками.

Нет, это не престижная профессия. Глубокий профессионализм сочетается с юношеской наивностью. Иногда я преклоняюсь перед профессионализмом некоторых людей. Но, боже, какой же порожняк они начинают пороть когда речь заходит о работе на себя. Они общаются на форумах типа rsdn. Они читают разделы "о жизни" и "о работе", перенимая больное мышление у своих коллег. Иногда там попадаются преподаватели каких-нибудь университетов в преклонном возрасте. И даже от них несет понтами. Кто-то из великих сказал: "однобокий специалист подобен флюсу".

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?"

Девочка качается на качелях. Ей восемь. Она одета в летний хлопчатобумажный сарафан нежно-зеленого цвета, купленный на вещевом рынке. На ее ногах белые гольфы, которые постоянно сползают и собираются гармошками над красными сандалиями с большими железными застежками. Длинные красивые светлые волосы перехвачены разноцветными резинками в два когда-то аккуратных, а теперь изрядно растрепавшихся «хвостика». Она беззаботно смеется, запрокидывая голову и не скрывая нехватки нескольких выпавших молочных зубов.

Лето. Тополя недавно сбросили пух, который мигрирует по расчерченному мелом на «классики» асфальту, пользуясь услугами легкого ветерка. Птицы прыгают по веткам деревьев и носятся в воздухе, уничтожая мошкару. В траве кипит муравьиная жизнь. Божьи коровки сыплются откуда-то сверху сотнями, стоит только подставить ладони. Небо чистое и синее как глаза девочки на качелях. Солнце застревает в оконных рамах и дрожит там волнами, пуская по земле зайчиков. Крыши плавятся и пускают на ветер терпко пахнущий гудроном пар.

неистовое очарование 1
Сумрачное утро. Ярковыраженный потомственный гопник, пролетарий лет 35 тащит за руку своё четырёх-пятилетнее потомство. Видно, что пролетарию сначала нужно отвести мальчика в деццкий садик, а потом самому не опоздать на свою пролетарскую работу.
Но мальчик не может бежать c требуемой скоростью, он маленький. И вот папаша уже злобно дёргает его за руку и рычит: - Иди блять быстрей, а то щас ноги выдерну, будешь на хую прыгать!

неистовое очарование 2
Вечер, темно, у дороги следующая картина: ребёнок лет трёх-четырёх, его мамаша, небольшая кругловатая женщина модели "жена пролетария" и собственно сам пролетарий. Он очень устал на работе, и стоит на четвереньках, не может подняться. Характерный хабитус постоянно устающего до такой степени человека. Вот его жена пытается его поднять, и пролетарий невнятно бурчит: "Раскормила, мандавоха, теперь блять подымай."

Типа реальное писмо ))

Уважаемый господин Котенев,
уважаемый господин Путин,

сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу.
Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления.
В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol.
В это время отель был на 90% заполнен гостями из России.

Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми.

Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились, а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая, что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью...

Не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.

Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно прихуячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы.

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Возьмем за Х некоего гипотетического Васю, который считает всех людей, вне зависимости от степени их удовлетворения жизнью, глубоко несчастными. Возьмем его за Х и спросим:

- Вася, у тебя есть работа?

- Да, конечно, - ответит Вася, - у всех есть работа, тольо это же и дураку понятно, что идеальной работы не бывает, и каждый в глубине души мечтает о другой.

- Вася, а у тебя есть жена? - не спешим отставать мы.

- Да, есть конечно у меня жена, - вздохнет Вася, - только мы же все прекрасно знаем, что нельзя быть счастливым в любви, обязательно будешь страдать. Не после завтрака так в обед, не в кино так у друзей в гостях - сплошные страдания и тоска да имитация радости для успокоения родных и близких.

- Ну а цели-то у тебя в жизни есть, Вася, - спросим мы, хотя что-то подсказывает, что ответ и так нам известен.

- Ну есть конечно какие-то там цели, - прогнусавит Вася, - хотя мы же с вами не дураки, чтобы стремиться к чему-то большому и светлому. Ведь работа вся лажовая, с бабами страдания одни, и вообще на кого не взгляни - глубоко в душе окажется абсолютно несчастным человеком. Какие уж тут стремления?

Возьмем гипотетического Васю за Х и сразмаху стукнем об стену. И когда у Васи пройдет шишка на лбу, перелом ноги, заикание и растяжение правого яичка, возможно он поймет, что счастье все-таки есть.

- Поднимиииииите мне веееки! – грозно прорычал Афанасий и тут же схватился за виски, в которые мерзко стукалась обалдевшая от спиртного кровь. Где был? Что делал? С кем пил? Воспоминаний ноль…
- Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику.
- Угу, - буркнул Афанасий, а потом изумленно замер. ПАПА!?? Что? Где я? С каких это пор я стал папой? Некоторое время Афанасий припоминал прошлые грешки, но так ничего и не вспомнил.
Он распахнул глазища и поморщился от яркого света. Через окно в комнату яростно лупило солнце, будто являясь пособником утреннего похмелья. Голова заболела еще сильнее, но это становилось все менее и менее значимым.
Квартира была незнакомой. Обои блеклые и чужие. Тряпичная люстра выглядела так, будто пролежала на помойке сорок лет, а потом ее повесили сюда, даже не потрудившись как следует вытряхнуть. Перед развалившимся диваном, на котором в позе патриция валялся Афанасий, стоял на хлипком табурете старенький, лупоглазый телевизор. Для того чтобы понять, что он черно-белый даже не надо было его включать.

Было мне лед питнаццоть. Мама меня тагда постоянно на время каникул атправляла в диревню тусоватся. Наверное затем чтоб я не заёбывал её все лето своими пападаниями в милицыю и вечными синяками от нехуй делоанья.

Деревня была глухой и гатичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про пакойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.

Когда выхожу из квартиры к лифту, то довольно точно могу сказать, как давно вышел из дома сосед из бокса напротив. С точностью до трех-пяти минут. Странная и отвратительная бывает у людей привычка - обливать себя одеколоном с ного до головы. Да еще одеколон подбирать высшей степени вонючести. Иногда этот сосед заходит стрельнуть денег, и я еще только подходя к двери на звонок знаю уже, что это именно он, потому что запах его чудовищного одеколона идет впереди него на три метра и семь секунд. Запах у него страшно липкий, и пристает намертво ко всему. Можно открывать все окна, жечь пачками свечи, брызгать вокруг водой — запах все равно будет стоять, как бронзовый ильич у горисмполкома. На ильича хотя бы голуби срут и тем частично удовлетворяют мое к нему отвращение, но с одеколоном этот номер не пройдет. Пробовал перебивать его своими благородными диорами, но добился только того, что теперь в запахе саважа чувствую отвратительный, как прелая коряга в карамели привкус соседского одеколона. Можно сжечь газету, и это немного помогает, но для того, чтобы убить весь запах, пришлось бы спалить пачку макулатуры, которой раньше хватило бы на покупку всех томов графини де монсоро.
Искал в сети способы борьбы с парфюмной вонью, но ничего не нашел. В больших количествах предлагают какие-то ароматические свечи от табачного перегара, а от одеколонного перегара еще, видимо, ничего не придумали.