Даже не знаю, с чего и начать. Словами-то – это очень сложно описывать. Звуки, буковки все как-то меняют. Упрощают что ли. Надо кожей чувствовать. Или видеть хотя бы… Черт его знает… Не уверен, что вы меня вообще поймете. Давайте, я закурю, что ли – с мыслями соберусь. Огонька не будет? А то у меня опять вчера на кухне зажигалка взорвалась. Они теперь все время у меня взрываются. Ревнуют что ли? Не пойму. Надо спичек купить, да все забываю. Ладно, не важно это, не существенно. К делу совершенно не относится. Ну так вот. Началось все как-то совершенно неожиданно.

Весна была, как сейчас помню. Птички, капель, солнышко теплое. Как положено. Как обычно. Как всегда. И день был совершенно нормальный, ничем не выдающийся. День как день. Их по тридцать штук в месяце таких дней. Утро, кефир, автобус. Пропуск, работа, компьютер. Кофе, обед, домой. Я человек ничем не примечательный. Живу тихо. Никого не трогаю. Соседей даже ни разу не поколотил, когда пьяный. Мне и вспомнить-то толком нечего, ели вдруг рассказать кто просит. Как дела? Нормально? Как жизнь вообще? Тоже нормально? Как работа? Нормальнее некуда.
Ну и тогда все тоже нормально было. Это утром. А днем уже стало что-то в груди покалывать неприятно. Потом изжога началась. И дышать немного трудно стало. Я даже галстука узел расслабил и воротничок расстегнул, хотя на работе не приветствуется. Я сначала на обед грешил – столовая у нас не из лучших. Вроде и вкусно, а продукты не всегда свежие. Бывают, словом, неприятности. Но так подумал посидел – вроде, ничего такого. Ни острого, ни жирного особо, ни пережаренного тоже. Удивительно в общем. А внутри все жгло уже. Больно.

Я еле до конца рабочего дня досидел. Не работал уже даже, а все на часы смотрел. Плохо было. Домой кое-как добрался, таблетку съел, на кресло упал – сижу, не дышу. Все ждал, думал, отпустит. А оно все жарче и жарче, больней и больней. Уже скорую хотел вызывать, вдруг чувствую, толкает что-то изнутри. Будто тошнит даже, но только не из живота, а из легких. Настойчиво так колотится, выход ищет. И горит. Я воздуха набрал побольше и в подлокотники кресла вцепился. Губы в трубочку вытянул и стал дуть в сторону потолка. Сильно так. От души.

Трясти всего начало, как в лихорадке. Пот вышибло. Сижу весь мокрый, но чувствую, ползет по горлу вверх что-то. Я носом еще воздуха набрал, и опять дую изо всех сил. В глазах помутилось, думал, в обморок свалюсь. И тут вдруг отпустило. Трясти перестало, пелена с глаз как упало. Только жарко по прежнему. И изо рта пузырь показался. Желто-красный. Горячий – губы жгло. Чувствовал – нельзя останавливаться. Еще воздуха через ноздри втянул. Дую. А пузырь раздувается так, увеличивается. Будто, знаете, шарик воздушный надувал. Как в детстве в парке отдыха.

В общем, минут десять мучался. И хлоп – выскочило, под потолок. Солнышко. Маленькое. Висит, искрами брызгается и жарит. Я пошел в ванну, лицо ополоснуть. Глядь в зеркало, а лицо. Пока выдувал, загорел – чистый негр. Черт с ним, думаю, скажу, картошку ездил копать, там и загорел. Обратно в комнату вышел – висит у люстры. Жаром пышет. Я к холодильнику сходил, пива достал. Открыл, в кресло сел. Думал. Что с этим делать. Ничего в итоге не надумал. А что тут придумаешь? Так и лег спать. Даже поужинать забыл.

Ну и стали так жить. Оно под потолком вокруг люстры летает. Светит и греет. Бумагу всю, правда, из комнаты пришлось убрать. А то загоралась иногда. Ну и спать при свете сначала тяжело было. Потом ничего, привык. На работе еще удивлялись, откуда я такой загорелый все время. Но я не говорил. Не их дело… Хотя иногда подмывало, конечно, рассказать кому. Поделиться. Сдерживался все ж таки… А сам домой приду, одежу скину, пива открою, и сижу в кресле, греюсь. Странно немного себя чувствовал, конечно. Непривычно. Но не плохо, нет.

А однажды форточку открыл, а оно вдруг шмыг туда и унеслось куда-то в небо. Я и пискнуть не успел. Ну, слава Богу, думаю сначала, буду как все опять, а то ненормальным немного себя ощущал. Не думал так напрямую, но грызло чуть-чуть… Только, знаете, защемило под ребрами уже на следующий день. Как потерял что-то важное. Будто цель в жизни пропала. Пустота какая-то. Плакать хотелось, едва сдерживался. Я потом все окна настежь пооткрывал, так жил. Все ждал, вернется ли. А зима была. Я даже простыл. Кашлял ходил, но окна не закрывал…

Вернулось. Не сразу, но вернулось. Потом немного, когда я уже отчаялся. Почти привык опять как все жить. Лицо побледнело. С пива на водку перешел. Даже газеты опять стал у кровати складывать… Вернулось. Ночью влетело неожиданно в окошко и сразу на свое любимое место, под люстру, где уже даже потолок закопченый. Оно и сейчас там… Я теперь дома не проветриваю вообще. Чтоб не улетело больше. А то без него темно как-то. И холодно… Так как-то, в общем, все и получилось, да… Пепельница есть? А то докурил я… Пойду. Домой пора.